Зареждане ...
ЗАРЕЖДАНЕ...
 Обичам да се смея Трябва да сте регистриран потребител и да се присъедините към групата, за да може да оставите мнението си.  ха я сега кажете вие по един виц!!! |
ВХОД за регистрирани 
Статистика на потребителите |
ЗА НАС:
За контакти:
тел.: 0886 59 82 67
novini@plovdiv24.bg
гр. Пловдив, ул."Александър I" 32,
Бизнес Център Plovdiv24.bg
©2004 - CurrentCopyrightYear Медия груп 24 ООД. Plovdiv24.bg - Всички права запазени. С всяко отваряне на страница от Plovdiv24.bg, се съгласявате с Общите условия за ползване на сайта и политика за поверителност на личните данни (обновени). Възпроизвеждането на цели или части от текста или изображенията става след изрично писмено разрешение на Медия груп 24 ООД. Мненията изразени във форумите и коментарите към статиите са собственост на авторите им и Медия груп 24 ООД не носи отговорност за тях. Поставянето на връзки към материали в Plovdiv24.bg е свободно. Сайтът е разработен от Медия груп 24 ООД.
Сайтът е създаден от пловдивчани, за пловдивчани. 100% пловдивски продукт.
Статистика:
- Вижте, госпожа, тоз папагал беше към декорацията на един бардак, дето го разтури полицията оня ден. Голям е
- много яде и няма кой да го храни, пък и много мръсотии ръси... та така...
Купила го матроната и го занесла у дома, свалила покривалото на клетката, а папагалът се огледал и казал:
- Ооооо, нов бардак!
Погледнал господарката и казал:
- Оооо, нова Мадам!
В този момент влезли дъщерите, а папагалът:
- Ооооо, нови к*рви!
Влязъл и мъжът, а папагалът радостно:
- Еееей, най-после и една позната физиономия!
Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка..
- К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям.... - крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква.
- Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! - нарежда лекарят
Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма.
След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:
- Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника
- Ало, колко ще ми струва да пусна една обява?
- 10 левро.
- Тогава пишете: "Жената почина, Моше!".
- Ами за 10 левро, можете да напишете пет думички.
- Тогава пишете: "Жената почина, Моше! Продавам москвич".
-Патица,сър!-вика Арчи и сочи небето.Сър Джон гърми напосоки и пита за резултата.Арчи с възхищение:
-Сър помилва патицата!
-Много го мразя!
-Но защо,сър,казват,че е много полезно?!
-Разлива ми се уискито!!!
-Да
-И сега като спя с жена ми, и тя ще е болна, нали?
-Ами да.
-И тя, като спи с комшията, и той ще е болен нали?
-Да
- И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?
-Да
-А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?
-Да
-Мръсник, ще ми рита кучето.
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.
-Добре дошъл. Радвам се да приветствам такъв ум, учен дал такива формули на хората.
Айнщайн:
-Моите формули са нищо пред твоята. Кажи ми как създаде човека?
Господ се дърпал и не искал да каже. Накрая се съгласил и дал на Айнщайн едно смачкано листче.
Айнщайн го гледал, прочел и възкликнал:
-Но тук има грешка!!!
-Е да де. отвърнал Господ
-Кажи,бе Гарбед,кво слагаш в тези кюфтета?От тебе ядат,моите ги плюят!
Гарабед заговорнически прошепнал:
Абе кво слагам-малко кайма,малко ла*на!
-Аааа,ти и кайма слагаш!
-Ще можеш Киркор,по малко,да не се изморяваш.
-Ти си голяма работа докторе-възкликнал Киркор-аз преди катастрофата не можех.
-Вървя си през гората и изведнъж ме обгражда глутница вълци!Вдигам пушката и бам-изпразвам едната цев и падат три вълка,бам-и другата цев -падат още три вълка.Останалите се уплашиха и избягаха!
"Егати и лъжеца!",си мисли другият и почва на свой ред:
-Вървя си из гората,гледам на една поляна-заек.Вдигам пушката и бам,бам!.не улучих и заекът избяга.Леле като се ядосах,като побеснях!Тръгвам нататък,Гледам горския,вдигам пушката и бам-убих го!По-нататък гледам-една баба бере гъби.Вдигам пушката и бам-бабката я няма.По-нататък на една поляна момче и момиче се целуват.Бам,бам и айде да ги няма-убих и тях.Излизам на един път и гледам-спира рейс с ученици.
-Стига бе,спри!,не издържал първият ловец.
-Ако не махнеш няколко вълка,убивам и децата!
- Да беше донесъл и куфар с лайна - мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва
-Ей,Манго,замалко инавалид да останеш,бе!
-Шефе,Тиквата го ухапа змия,кво да прайм!
-Веднага да се изсмуче кръвта от ухапаното място!
-Кво каза шефа?-попитал с надежда ухапаният.
-Каза да мреш!
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.
- Нинджа.
- А защо си толкова бавен?
- Костенурка-нинджа съм.