Зареждане ...
ЗАРЕЖДАНЕ...
 Вицове Трябва да сте регистриран потребител и да се присъедините към групата, за да може да оставите мнението си.  Вицове  CAB написа на 18.11.2007 г.: Пациент отива при лекар и му казва да му извадиножа от корема.- Не може затварям.- Моля те, много съм зле.Лекаря извадил ножа от корема и му го забил в око-то. След това казал:- А сега ходи при очния лекар. Тои работи до девет*****Прибрала се Марийка вкъщи. Майка й я гледа - една такава разрошена, със синини и драскотини по лицето, роклята й скъсана. - Марийке ма, да не са та били? - Ба, жа ма бият! - Марийке ма, да не си паднала някъде? - Ба, жа падна! - Марийке ма, да не са та е*али? - Ба, жа ма гледат!*****Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:- Как е, кълве ли?- Не.- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?*****Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.Любопитен минувач спира до колата.- Какво става?- Как какво? Свалям колелото.Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.- Аз пък ще взема радиото!*****Слон и мравка правели секс... След като сваршили слона умрял (незнайно защо). Мравката погледнала към безчуственото туловище и казала:- Ей... една минута еб@не, цял живот копане!*****отива един пич в турциясъс надпис на турски на тениската"Турците имат 3 основни проблема"и влиза в един баредин мъжага веднага отива до него и му казва"Абе ти какво, нещо се заяждаш а?"а ония отговаря - "Ей тва ви е първия проблем - много сте дребнави бе"другия си знае неговото - "Ти ела с мен навънка да видиш кой е дребнав". Излизат и вънка чакат още 10 такивапича вика "Ей тва ви е втория проблем - не можете сами да се оправяте"а групичката извадили ножове и казват "Сега ще те оправим ние"а пича вади патлак от джоба и казва - "Ей тва ви е третия проблем - на престрелка с ножове ходите" CAB написа на 18.11.2007 г.: Един габровец отива до съседа и му казва:- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.- Да.- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.*****Отишло семейство в зоологическата градина. На бащата обаче, му е адски тъпо 'щото искал да си седи вкъщи да си гледа мачовете. Гледат лапетата лъвовете и пискат:- Тате, тате, какво е това?- Нищо, татьовото.Гледат зебрите и пак викат:- Тате тате, какви са тия?- Уф, бе нищо бе, нищо!Разходили се насам натам и стигнали до слоновете, обаче на слона нещо му била станала оная работа, и децата се облещили, съответно веднага:- Тате тате, какво е това?!Бащата си мълчал щото му било писнало, и майката се обадила:- Нищо, деца, нищо не е...А бащата се обадил отзад -- Да бе, то за майка ти и т'ва е нищо...*****Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора:-Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.Шофьорът:-Извинявай! не те познах.*****Леко ПТП (огромен, лъскав Мерцедес със затъмнени стъкла удря слабо рязко спрял Трабант). От Трабанта слиза слабичък мъж привидно на около 50 години, а от Мерцедеса - четири яки момчета с дебели вратлета. Най-якото момче към собственика на Трабанта:-К'во праиш, бе? Е са ше има бой.50-годишният мъж:-Е, чакайте, бе, момчета, така не е честно - вие сте четирима, а аз съм сам.Якото момче:-Репа, Компир, минете от него!Пак слабият телесно мъж:-Е, така пак не е честно - ние сме трима, а вие - двама.Шефчето се почесва по бръснатата глава и пак проговаря на водачът на Трабанта:-Бе, я ти си ходи - ние ше се опраим!*****Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!Вторият:- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.А третият въздъхнал замечтано:- А моята има красиви сини очи!Другите двама се разхилили:- Ама ние за задници говорим...Третият:- Е да де, то всичко останало е гъз!*****Влак върви по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето.Началникът на влака се обажда на машиниста:- Къде ръгна през полето, бе. За тебе релси нема ли?- Има, началство, ама на релсите имаше човек...- Е кво като има човек, газиш го и продължаваш..- Е гази го, ама той бега през полето..***** CAB написа на 18.11.2007 г.: В неголям ресторант влиза човек с автомат и крясва:- Тука има ли мюсюлмани? Сега ще ги избия всичките!Отговарят му:- Няма тук мюсюлмани...- Не вярвам! Всички да си извадят оная работа и да я сложат на масата!Изплашените посетители свалят гащите, вадят си атрибутите и ги слагат на масата.В този момент в ресторанта влиза някакъв хомосексуалист:- Охоооо, днеска какво? Шведска маса ли имаме? абаехаехаехае CAB написа на 15.10.2007 г.: Един мъж хванал златната рибка и тя му проговорила:- Пусни ме, ще ти изпълня три желания.Мъжът задал първото:- Искам много пари!Рибката изпълнила желанието му.- А второто ми желание е да свършвам едновременно с жена си!Рибката изпълнила и това желание.- А третото желание ще си го намисля по късно. - казал мъжът и си тръгнал.Минал месец... върнал се мъжа при рибката и я замолил:- Умолявам те, отмени второто ми желание, това е третото ми желание!- Защо - учудила се рибката - не е ли хубаво да свършваш едновременно с жена си?- Представи си, седя си с момчетата, пия бира и усещам - свършвам! CAB написа на 15.10.2007 г.: Околовръстното. Мъж към проститутка:- За сто лева какво можеш?- Абсолютно всичко.- Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.  palec написа на 15.09.2007 г.: Един мъртвец изпаднал на пътя от катафалката. Друг шофьор не го видял, прегазил го, спрял и си вика: "Леле! Прегазих човека" - па го скрил в храстите.Един ловец стрелял, стрелял, пък погледнал в храстите и видял трупа, надупчен със сачми: "Мале! Утепах човека!", па го хвърлил в язовира.Един бракониер ловил риба с динамит, гръмнал, трупът изплувал..."Олеле! Гръмнах човека".....и така, след куп премеждия, някой закарал "човека" в спешната хирургия.След няколко часа операция, излиза хирургът, сваля маската, шапката, бърше потта от челото и казва:- Уф! Ще живее! CAB написа на 17.07.2007 г.: -Ти си болна от СПИН и сега и аз съм болен вече, нали?-Да-И сега като спя с жена ми, и тя ще е болна, нали?-Ами да.-И тя, като спи с комшията, и той ще е болен нали?-Да- И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?-Да-А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?-Да-Мръсник, ще ми рита кучето. macinci написа на 11.07.2007 г.: - Какво е неточност?- Българин, отиващ на работа.- А какво е точност?- Българин, излизащ от работа. ***Последен изпит.Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.Студентът пита ядосано:- Знаете ли кой съм аз?- Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът.- Добре - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата. CAB написа на 10.07.2007 г.: В един и същи ден постъпват във болницата две жени с името Мария Иванова.Едната болна от СПИН а другата от диабет.Д-ра си седял и разглеждал картоните когато телефонът звъннал.Добър ден, аз съм съпруга на Мария Иванова. Как е тя?Почесъл се умно по главата д-ра и казал:А бе, дай й една тава с баклава и ако не умре до два часа не я чукай повече. CAB написа на 05.06.2007 г.: *Христо Стоичков на банкет по Великден. Изведнъж вижда съблазнителна блондинка и отива при нея. Подава й ръка иказва:- Христо Стоичков...- Во истина Стоичков. *Из мемоарите на един флегматик:Вървя си аз един ден по улицата. По едно време зад мен чувам шум, бият някого. Обръщам се - те биели мен. *Много пиян мъж се прибира вкъщи:- Жжена, много ми се чука прави веднага челна стойка!- Ззащо пък челна стойка?- Няма до ти го вкарвам ами ще го спускам.  KuriN написа на 08.04.2007 г.: Реплики на идеалната жена1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?2. Какви накладки да купя за колата, скъпи? 3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели? 4. Реших от утре да ходя гола из къщи! 5. Толкова си секси като си гладен! 6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира? 7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата? 8. Отивам да измия колата! 9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя? 10. Скъпи, ела да видиш, съседката пак простира без бельо! 11. Не, този път аз ще сменя маслото на колата! 12. Майка ти е толкова по-добра от моята! 13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение! 14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година? 15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости... 16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар? 17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане? 18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб-----Мъж и жена се возят в колата и се карат. Минават покрай някакво селце и виждат няколко прасета. Жената: - Твои роднини? - Аха, тъста и тъщата. CAB написа на 26.03.2007 г.: Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:- Ааааабе що не си ебете майката?!! CAB написа на 24.03.2007 г.: Отива един програмист на очен лекар. Сяда за преглед на очите срещу таблицата.- Прочетете, моля!- " ЩЕНГВ"..Докторе, нещо с енкодинга не е наред! CAB написа на 11.03.2007 г.: Дъщеря се кара с баща си. Накрая предлага компромис:- Добре, татко - аз няма да кажа на мама, че си харчиш половината заплата за секстелефони, ако ти не й кажеш как съм разбрала... [center]***[/center]Красива дама се вози с такси. Вече пристигат до местопредназначението и дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила:- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята...- Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена - да става каквото става!- Няма значение - казва шофьора - аз имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа![center]***[/center]edin chovek si varvql po ulitzata i nosel kniga sas nego.Sprql go politzai i go pital.-Kakva e taq kniga be?-Logika.-Logika?Kakvo shte reche tova?-Ami sega shte ti obqsnq po nagledno.Znachi ti imash li akvarium?-Da.-Imash si ribki vatre,gledash si gi,hranish si gi,chistish im vodata nali?-Da.Razbirase.otgovorilo chengeto-Obache az sam siguren che tozi akvarium ne e bash za tebe,zashtoto ne mi izglejda da se zanimavash sas takova neshto za ednoto hobi?!-Ne razbira se,toi e za detzata.-Ooo imash detza ami znachi shtom imash detza imash i jena nali?-Ami da imam si jena.-Emi shtom imash jena znachi si e e*esh nali haresvat ti jeni,prevlichat te?!-Razbira se,shto za vapros.otvarnalo chengeto-Emi po vsichko lichi che ne si gei,shtom haresvash jeni:eto tova beshe putqt na logikata.I kukata super dovolna otiva vav knijarnitzata zima edna kniga "logika" e se zapatva za rabota.Tam go sreshta starshinata i go pita?-Ko e tiu wa?-Logika shefe!-I shto e tova logika?I kukata reshila da obqsni na starshiqta i zapochnal:-Imate li si akvarium starshi?-Ne!!!-Znachi ste pedal. [center]***[/center]Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев.На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка.- Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец.Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо.- Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост.Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо:- Мала Азия. Мараня. Майор Милев млещи мазен минет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала. [center]***[/center]Класификация на водката в IT среда:0.1л - demo0.25л - trial version0.5л - personal edition0.7л - professional edition1.0л - network edition1.75л - enterprise3л - for small business5л - corporate editionБидон - home edition"За из път" - Service packот махмурлук - Recovery toolмезета - plugins.[center]***[/center] CAB написа на 11.03.2007 г.: nqkoi ako se seshta neshto interesno moje da go spodeli.Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:- Пак си пил!- Не съм!- Пил си!- Не съм!- Я кажи "Гибралтар"?- Гир... Гиб... лар... пил съм... [center]***[/center]Проверка в поделение.Командирът развежда генерала, криейки очите си с ръка.Генералът е възхитен от чистотата.- Ммм, забележително. Кой отговаря за чистотата на плаца?- Сержант Петров.- Браво!Продължават огледа. В столовата също блести.- Кой отговаря за чистотата в столовата?- Сержант Петров.- Юнак!Навсякъде всичко е изрядно и за всичко отговаря сержант Петров.Накрая генералът поръчва да му се яви въпросния сержант.- Браво сержант. Обявавам ти благодарност!- Благодаря, г-н генерал. А вие си закопчайте най-горното копче на униформата, ако обичате.- Ти ли ще ми кажеш бе, сержант!?Командира си маха ръката от лицето - окото му е синьо - и шепне на генерала:- Г-н генерал, сержант Петров никога не повтаря по два пъти...[center]***[/center] CAB написа на 10.03.2007 г.: Блондинка е при зъболекаря. Зъболекарят стои с гръб и търси нужните инструменти и я моли да отвори устата. Обръща се към нея и казва:- Но моля ви, поисках само да си отворите устата, защо сте застанали на колене? [center]***[/center]Из полицейски доклад:"Задържан е мошеник, който продавал елексир за дълъг живот. Установено е, че става дума за рецидивист, който е бил задържан за подобно мошеничество през 1772, 1829 и 1903 година..."[center]***[/center]Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва: - Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра... - И после какво ще стане? - Ще ме погребат и няма да ме има вече. - А как ще те погребат? - Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата. - А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?[center]***[/center]Посадил дядо ряпа... Узряла ряпата, поникнала. Хванал дядо израстъка и започнал да дърпа, дърпа, дърпа... Хванала се бабата за дядото и започнала да дърпа, дърпа, дърпа... хванало се кучето за бабата и започнало да дърпа, дърпа, дърпа... хванала се котката за кучето и започнала да дърпа, дърпа, дърпа... хванали мишките котката и започнали да дърпат, дърпат дърпат... хванали се хлебарките за мишките и започнали да дърпат, дърпат, дърпат...И изведнъж - ХРАС! и се скъсало кучето....[center]***[/center]Як негър на митницата пише митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:- Тука се има впредвид, male или female!- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"![center]***[/center]Какво казал Матераци на Зидан:- Вие французите не умеете да играете с глава. [center]***[/center]Ситуация:В ъгъла на една стая гори купчина хартии, гори не много силно, но има реална опасност от голям пожар. Наблизо има чувал с пясък. Как действат различните хора:Инженер-практик: Влиза в стаята, вижда огъня и засипва огъня с пясък.Физик-теоретик: Влиза в стаята, вижда огъня, посипва с пясък около огъня и наблюдава явлението.Математик: Влиза в стаята, вижда огъня, вижда чувала с пясък и след като осъзнава, че задачата има решение, губи интерес към нея и излиза от стаята. [center]***[/center]- Жена, като ми се припие бира - да ме събудиш!- Е аз откъде да знам кога ще ти се припие?!- Няма проблем, ти само ме събуди! [center]***[/center]Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.Никакъв отговор.- Пак питам, кой ми изпи кафето?Никакъв отговор.- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът.- Аз - изправила се мечката.- А кифлата защо не изяде?[center]***[/center]Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:- Крикор, кога ти е рождения ден?- Защо?- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?- Защо?- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.[center]***[/center]uahahahahahahah |
ВХОД за регистрирани
Статистика на потребителите |
ЗА НАС:
За контакти:
тел.: 0886 59 82 67
novini@plovdiv24.bg
гр. Пловдив, ул."Александър I" 32,
Бизнес Център Plovdiv24.bg
©2004 - CurrentCopyrightYear Медия груп 24 ООД. Plovdiv24.bg - Всички права запазени. С всяко отваряне на страница от Plovdiv24.bg, се съгласявате с Общите условия за ползване на сайта и политика за поверителност на личните данни (обновени). Възпроизвеждането на цели или части от текста или изображенията става след изрично писмено разрешение на Медия груп 24 ООД. Мненията изразени във форумите и коментарите към статиите са собственост на авторите им и Медия груп 24 ООД не носи отговорност за тях. Поставянето на връзки към материали в Plovdiv24.bg е свободно. Сайтът е разработен от Медия груп 24 ООД.
Сайтът е създаден от пловдивчани, за пловдивчани. 100% пловдивски продукт.
Статистика: