ИЗПРАТИ НОВИНА
Новини
Спорт
Справочник
НОВО
Обяви
Вход с facebook
Регистрация
Вход
close




ЗАРЕЖДАНЕ...
Начало
Профил
Търсене
Потребители
Групи
Класации
17
Пловдивчани на линия:

Вицове
Групи » Забавление » Вицове» Теми» Вицове

Трябва да сте регистриран потребител и да се присъедините към групата, за да може да оставите мнението си.
Вицове
Юлия Димитрова написа на 25.11.2015 г.:
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!". Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много добър.
Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!". ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: "Епруветка, давай!". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво умее?".
Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!". Хрантутникът изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

CAB написа на 11.11.2015 г.:
Прибира се жената в къщи,твърдо решена да скрои номер на мъжа си.Написала следната бележка:
-Жоре,всичко свърши.Писна ми,не издържам вече,край!Напускам те...
Оставила бележката на масата,скрила се и зачакала..
Прибира се съпругът,прочита бележката и веднага взема телефона и звъни..
-Скъпа,напуснах я тая моята вещица,трябваше да го направя още преди пет години,когато те срещнах.Сега съм само твой,след десет минути съм при теб..
Взел бележката,дописал нещо и бързо се изнизал.Жена му,разстроена от ефекта на шегата си,излязла от скривалището си и едва сдържайки сълзите си прочела написаното:
-Виждаха ти се краката,отивам за хляб.

CAB написа на 28.10.2015 г.:
Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата си огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото, осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървя и виждам, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми...и ми развали настроението само с едно изречение:
- Какво си облякъл бе, Трифоне???



CAB написа на 05.10.2015 г.:
Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

CAB написа на 30.09.2015 г.:
Гъста мъгла. Пияница, подпрян на комина на теца, кърка кротко. Изведнъж от мъглата излита един делтапланерист, шибва се челно в комина и се свлича надолу. Пияницата отпива от бутилката и замислено поклаща глава:
- Мдааааа... К'вато ни е държавата - такъв ни и Батмана.

CAB написа на 21.05.2015 г.:
Бабичка пътува в автобуса и потропва с бастуна си. До нея седи малка кифла. Девойчето я поглежда със злоба и неприязън, и и изсъсква:
- Бабо, да беше сложила гумичка на бастуна си!
Бабката и отговаря:
- Баща ти да беше сложил гумичка на бастуна си!

CAB написа на 07.03.2012 г.:
Пернишки бумеранг: хвърляш чехъл, връща се жена ти със салата и ракия.

CAB написа на 11.01.2010 г.:
Един човек хванал златната рибка и тя обещала да му изпълни три желания, ако я пусне.
- Искам да съм богат! - казал той.
Веднага получил скъп костюм, ланци, пачка с пари и мобифон.
- Искам Мерцедес!
Тутакси се намерил в 600SL.
- А сега искам някаква тръпка, че то така не е интересно!
Щрак, вратите се заключили, а под седалката се чуло: тик-так, тик-так, тик-так...

*****

НОИ (Национален осигурителен институт) и КАТ подписали договор, член единствен:
чл.1 Ако бъде блъснат пенсионер, вместо да се отнемат точки на шофьора се дава една допълнителна. При смъртен случай се дават още три...

koki950 написа на 08.04.2009 г.:
Между приятели:- Лошо е да си ерген. Вкъщи не ми харесва, а в кафенето не се чувствам добре.- Ожени се. Тогава поне в кафенето ще се чувстваш добре.- Защо женският футбол в света се развива толкова бавно?- Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.

eli_ana написа на 02.04.2009 г.:
Един съпруг подарява на жена си за 50-ия рожден ден една роза, бутилка шампанско, торта и кофичка кисело мляко. На въпроса "Защо и това кисело мляко?" той отговаря:-Когато те взех на 20 години, беше красива като тази роза, на 30 беше пенлива като шампанско, на 40 беше сладка като торта, а сега си вкисната като това кисело мляко!   Ядосана, тя му отговаря:- Вярно е, че бях като роза, но не ме откъсна ти!- Като станах ха 30, ти винаги си пиеше виното с приятели.- Когато станах ха 40, те хвана диабет, та не можа и да опиташ от тортата.А сега, ако имаше поне една краставица, щяхме да си направим таратор!

CAB написа на 31.03.2009 г.:
Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил : 'Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.' Човекът спрял мотора си и казал: 'Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.' Господ му отговорил: 'Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.' Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал: 'Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.' И Господ му отвърнал; 'Две или четири платна искаш на тоя мост?

palec написа на 31.08.2008 г.:
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала: - Какво има, момчето ми? - Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът. За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста. Директорът: "Колко е 3 x 3?" Момчето: "9". Директорът: "Колко е 6 x 6?" Момчето: "36". И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:- Мисля, че момчето може да премине в трети клас. Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала: - Какво има кравата 4 броя, а аз само 2? - Крака – след кратка пауза отговорило момчето. - Какво има в твоя панталон, което няма в моя? - Джобове – бил отговорът. - Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре? - Кокос. - Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза? Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора... - Дъвка. - Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи? Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил. - Подава ръка - Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли? - Аха. - Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб? - Палатка. - В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв? Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк. - Венчален пръстен. - Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре. - Нос. - Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя. - Стрела. - Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения? - Firetruck (Пожарна кола). - Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце? - Fork (Вилица). - Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата? - Фамилия. - Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов? - Сърце. Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката: - Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно"

palec написа на 27.06.2008 г.:
След сватбата си двама младоженци отишли да живеят при родителите на мъжа. Свекървата решила да си уточнят взаимоотношенията със снаха си, още в началото. Отишла и й казала: – Мила снахо, за да има разбирателство между нас, трябва да следваш само няколко простички правила:когато станеш сутрин и видиш, че китката на главата ми е обърната надясно, това означава, че съм много ядосана и не се опитвай да говориш с мен, да не го отнесеш ти; ако китката на главата ми е обърната наляво, това означава, че съм в добро настроение, можеш да ми говориш, да ми помагаш и т.н. Снахата: – Тогава трябва да ти обясня, че ако станеш сутрин и ме видиш да съм запалила цигара, да съм си вдигнала краката и да си пия кафето, трябва да знаеш че въобще не ми пука на къде ти гледа китката.                                            ********- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.След няколко месеца.- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!- Повече не спите с чужди жени?- Спя, и още как! Обаче сега вече се обличам за 45 секунди!                                          *****На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:- Скажи меня за Ленин.- Он плешив!- Съдис двые!- Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!?!                                          *****

CAB написа на 17.03.2008 г.:
Мести се Иванчо, в ново училище и учителката го представя пред целият клас "Това ученици е новият ни ученик Иванчо и т.н..." Казва му учителката да седне на 1-вият чин и той сяда. Да, но по-едно време леко по-леко се изнизва към задните чинове. Учителката му казва да се премести напред, но той отказава.-Иванчо, защо не искаш да сядаш на 1-вият чин-Ами госпожо имам си основателна причина-Я Иванчо кажи я пред целият клас да я чуем тази ти основателна причина-Ами, щом настоявате госпожо, ще я кажа п*ката ви мирише.Моляяяяя се изкрещяла даскалката я ела ти с мене сега при директора да видим на кой му мирише...отиват при директора учителката разплакана му обяснява, какво е казал Иванчо и то пред целият клас, а директорът:-Така значи Иванчо, я ми дай телефона на баща ти. Казал му го Иванчо, и директорът звъни, но се включва гласова поща "Вие се свързахте с гласовата поща на министъра на.... и леко леко директорът взел да пуска надолу слушалката...-Абе Иванова мийте ги малко тия п*тки бе значи.*****Върви си човек по улицата, прави си разходка преди лягане. Изведнъж се чува някакъв шум, от петият етаж нещо пада в храстите до него. Приближава се човекът, а от храстите се изшмулва някакъв мъж и тръгва към него. Човекът уплашено се дърпа назад, а онзи му казва:- Чакай, чакай, не се плаши! Постой малко тук! При жена ми са дошли няколко любовника, аз сега ще се кача горе и ще ги мятам един след друг през прозореца, а ти само ги брой, после ще ми кажеш колко са били.- Добре, бе ще постоя и без това нямам друга работа.Седи човекът и чака. Отгоре се чува шум и нещо тупва в храстите.- Един!- Чакай, чакай, това не се брои, пак съм аз... - чува се от храстите*****На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет: “Заместител на мъже – само 25 лв.” Една заинтересувана клиентка пита:- А как се използва?- В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.Вечерта жената звъни:- Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи…- Стой така.Идвам веднага!Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:- Гледай, глупак! За последен път показвам…*****Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.Професорът намръщено казва:- Свиня и птица не могат да седят на една маса!Студентът отговаря:- Ами аз тогава отлитам...Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.- Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?- Тая с парите!- А аз щях да избера тази с акъла...- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....Професорът се ядосал още павече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО".Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:- Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили....*****Съпрузи се возят в кола. След известно мълчание жената казва:- Отдавна се опитвам да ти кажа нещо. Имам връзка с най-добрият ти приятел и искам да се разделим.Мъжът нищо не казва, а само натиска по-силно педала за газта.След минута напрегнато мълчание жената продължава:- Исkам децата да са при мен.Мъжът отново не продумва и пак натиска още по-силно газта.- Искам и къщата да е за мен - продължава тя.Мъжът се вкопчва във волана, натиска педала на газта до край и се насочва към една стена.Жената, не очаквала такава реакция, го пита:- Добре де, ти не искаш ли нещо?- Не, всичко което ми трябва си го имам тук - отговаря той.- И какво имаш?* Еърбег - отговаря мъжът, секунди преди да се блъснат в стената.*****Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина: "Здравей, как си?"Аз не съм човек, който би завързал разговор в мъжката тоалетна, но не знам какво ме накара да отговоря малко троснато "Добре съм!"Другия каза: "Какво правиш?"Какъв въпрос само? В този момент си помислих, че това е твърде лично затова казах: "Ъъъ! Пътувам, също като теб"Реших, че трябва да си тръгна по най-бързия начин, когато непознатия зададе още един въпрос: "Може ли да дойда при теб?"Добре, този въпрос беше твърде странен, но все пак реших, че ще бъда любезен и ще завърша разговора. И така аз казах: "Не.....малко съм зает в момента!!!"Тогава чух другия да казва нервно..."Чуй, ще ти се обадя пак по-късно. Има един идиот в съседната кабина, който непрекъснато отговаря на всичките ми въпроси!!!*****Блондинки и златната рибкаТри блондинки седят на брега на еднарека и се чудят как да минат през нея.По едно време идва златната рибка и казва:-Здравейте аз съм златната рибка и щеви изпълня по едно желание.Първата блондинка мислила и казала:-Ми аз искам да съм червенокоса.ХОП! Станало мацето червенокосо,отишло в гората, събрало дърва и си направило сали минало реката.Втората блондинка казала:-Аз пък искам да съм чернокосаХОП! Станала чернокоса, отишла в гората,събрала си дърва, направила си лодка и минала реката.Третата блондинка мислила мислила и накрая казала:-Аз пък искам да съм мъж!Златната рибка я погледнала и изпълнила желанието.ХОП! Станала блондинката мъж и минала по моста....*****Приятелки си говорят.Първата:- Вчера, докато чистех сакото на мъжа ми, гледам няколко руси косъма на ръкава. И аз като се ядосах, взех ножицата и му нарязах цялото сако....Другите:- Леле, ти си му разказала играта...Втората:- А аз пък, докато му перях дънките на моя, гледам в джоба му едно листче, а на него написано женско име и телефон. И аз като се ядосах, изхвърлих и легена, и водата, и дънките през прозореца....Другите:- Леле, ти си му разказала играта...Третата:- А пък аз да ви кажа, гледам един сериал и виждам героинята как джоби мъжа си и намира презерватив. Преджобвам аз моя и какво мислите - и в неговия джоб намирам презерватив. Така се ядосах, че взех една игла и го надупчих целия...Първата:- Леле, разказала си ми играта....

CAB написа на 15.02.2008 г.:
Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква :- Я-а-а-а! Крокодил!!!!Жената до него :- Ама снощи бях "миличко".....Мъжът :- Я-а-а-а!!!! И говори при това !!!!!*****Учителка изпитва ученик:- Разкажи урока!Ученикът мълчи.- Кажи поне заглавието на урока!Ученикът мълчи.- Какъв предмет учим сега?Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас:- Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал...*****Играят голф Исус Христос, Моисей и един дядка. Първи е Моисей. Удря топката, но малко левашки и тя се насочва към близкото езерзе. Тогава Моисей вдига ръце, водата се разтваря, топката минава и се спира на 10 сантиметра от дупката.Втори е Исус. Също малко нескопосано нанася удар и топката отново се насочва към езерцето. Исус вдига ръка и топката минава по водата и се спира на 5 сантиметра от от дупката.Трети е дядката. Удря топката и тя направо цопва в езерото. Но там една щука я гълта издига се на повърхността. Спуска се орел, грабва щуката и се издига в небето. Там щуката в предсмъртна агония изплюва топчето, което пада точно в дупката. Тогава Моисей чупи стика си и казва на Христос:- Исусе и повече с баща ти, голф няма да играя.*****Един борец си пътувал с БМВ-то по магистралата и си слушал радио. По едно време водещият съобщил:- Внимавайте! По магистралата от София за Пловдив един луд се движи в платното за насрещно движение. Пазете се докато Ви отмине!Като чул това, борецът си казал:- К`во да се пазя бе? Те са цяла колона...*****ахахахахахахахахах вижте този:Семейна двойка правят секс. По едно време нещо изтропало. Жената подскочила и казала:- Леле, мъжът ми се прибира!Мъжът станал, грабнал си дрехите и избягал през балкона. След малко се осъзнал, върнал се, седнал до жена си на леглото и казал:-Леле жена, как сме се изнервили от тия командировки!*****Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?- Ама то и заплата ли имало? А аз си мислех - на ти пистолета и се оправяй сам.*****Хванал един митничар златната рибка и както си му е редът започнал с 3-те желания:- Значи искам 5 милиона в зелено, огромна къща на морето и жена с най-страхотните цици.Така. Значи това е първото ...*****Месар пита кандидатсващ за работа в месарницата му:- Колко грама има в един килограм?- Осемстотин и петдесет.- Отлично! От утре започваш.*****Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:- Какъв е проблемът?- Е, тоя телевизор, го взех оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?- Как ша бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - нема стерео...*****Един човек имал проблем със секса. Смисъл че свършвал много бързо. Какви ли не доктори обиколил, никой не могъл да му помогне.Накрая последен шанс му бил един психоаналитик.- Значи-казал доктора - като почнете секса, ще си представиш че си на една автобусна спирка и чакаш например автобус номер 20 да дойде. Минават много автобуси, но не и 20-ката.Най накрая идва, ти се качваш и пътуваш до последната му спирка. След това слизаш и чакаш същия номер в обратна посока. И отново - автобус след автобус но не и 20-ти номер. Когато най-накрая дойде, ти се качваш и пътуваш до спирката от която си тръгнал. Слизаш и отиваш например при бай Иван да пиеш едно кафе. И чак тогава ще свършиш.Човека си тръгнал доволен като обещал да дойде на другия ден да сподели на доктора как е минала вечерта.Влиза в кабинета на другия ден и вика:Докторе нищо не стана с тая твоя терапия.Защо бе - пита доктора.Ами както ме посъветва , като се награбихме вечерта с жената и аз почнах да си представям как чакам 20-ти номер на спирката. Но не щеш ли идва веднага моя автобус и от него слиза бай Иван с кафето

palec написа на 05.02.2008 г.:
Зайчето решило да отиде в горския бар и да изпие една Фанта.Влязло то в бара, дошъл му реда, но било много по-ниско от бара.Решило да подскочи, за да го види бармана и да си поръча Фантата.Никой обаче не му изпълнил поръчката.То отново подскочило и се провикнало:- Една Фанта-а-а.Пак никой не го обслужил.Отново подскочило и се провикнало:- Една Фанта-а-а.Пак нямало резултат.Решило да отиде в края на заведението и оттам да погледне, за да види дали има някой зад бара.Отишло в другия край и точно в този момент видяло едно друго зайче, пак толкова малко да подскача и да вика:- Портокал или лимон?

CAB написа на 12.01.2008 г.:
Жена и мъж сядат на масата за вечеря след работа.Жената запитва съпруга си:- мъжо забелязваш ли нещо ново по мен.- Нова прическа? - пита мъжа и се чеше по главата- Неее - възмущава се тя.- Нова пола???- Нееее- Ами какво ново?Жената отговаря нещастно:- Исках да видя колко внимание ми обръщаш и си сложих противогаз :)

kichuka boy написа на 12.12.2007 г.:
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце: - Кажи, Иванчо. - "Подсъзнание", госпожо. - Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"? - Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена? - Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче... - Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.

CAB написа на 11.12.2007 г.:
Тузарски кораб на обиколка из Карибите...В един от баровете имало илюзионист, който всяка вечер изнасял представления, и тъй като пътниците на борда на кораба се сменяли през седмица, той си имал репертоар който се повтарял...Хубаво, ама папагала на капитана киснел всяка вечер в заведението, за няколко седмици научил всички фокуси и взел да ги издава на публиката..."Вижте, гълъба му е в ръкава...""Другото тесте карти е в задния му джоб..." и т.н.Фокусника беснеел, ама папагала нали е на капитана, та не можел да го направи на мезе, както се пееше в една песен на Хиподил...Една нощ обаче, излязла страшна буря и корабът се разбил, като оцелели само папагала и фокусника...Плуват те двамата хванати за една греда и се гледат злобно...Минал ден, минал втори, трети и накрая папагала проговорил:"Добре де, предавам се - кажи къде скри кораба?"*****Студена зимна нощ. Двама руснака се разправят пред супермаркета:- Абе дай три да вземем, предния път две не стигнаха!- Не, за какво са ни три сега - по-предния път от трите останаха ...- Е, добре, нека са две!Влизат в магазина и поръчват:- Една каса водка и две репички!*****бтв само аз ли знам вицове в тая държава.. айде малко разнообразие де

CAB написа на 11.12.2007 г.:
На смъртното си легло мъж моли жена си:-Преди да си отида искам да знам истината-мои ли са децатаА скръбната съпруга отронила:-Да ти кажа,ама ако не умреш?!?

Страници:1 2Следваща

назад към главната страница на темата

ВХОД за регистрирани
E-mail / Потребителско име
Парола
запомни ме на този компютър
забравена парола

РАЗДЕЛИ:
Новини
Спорт
Справочник
Обяви
Потребители
ГРАДОВЕ:
Пловдив
Варна
Бургас
Русе
Благоевград
ЗА НАС:

За контакти:

тел.: 0886 59 82 67

novini@plovdiv24.bg

гр. Пловдив, ул."Александър I" 32,
Бизнес Център Plovdiv24.bg

За реклама:

тел.: 0887 45 24 24

office@mg24.bg

Екип
Правила
©2004 - CurrentCopyrightYear Медия груп 24 ООД. Plovdiv24.bg - Всички права запазени. С всяко отваряне на страница от Plovdiv24.bg, се съгласявате с Общите условия за ползване на сайта и политика за поверителност на личните данни (обновени). Възпроизвеждането на цели или части от текста или изображенията става след изрично писмено разрешение на Медия груп 24 ООД. Мненията изразени във форумите и коментарите към статиите са собственост на авторите им и Медия груп 24 ООД не носи отговорност за тях. Поставянето на връзки към материали в Plovdiv24.bg е свободно. Сайтът е разработен от Медия груп 24 ООД.
Сайтът е създаден от пловдивчани, за пловдивчани. 100% пловдивски продукт.
Статистика: